J\u2019ai cherch\u00e9 longtemps le courage et les mots pour nommer le poids de mes douleurs. J\u2019ai creus\u00e9 tr\u00e8s profond\u00e9ment dans le sol pour y enfouir mes monstres que personne d\u2019autre ne voyaient, en me faisant croire qu\u2019ils allaient dispara\u00eetre. Pis \u00e0 un moment donn\u00e9, \u00e7a m\u2019a rattrap\u00e9. Mes monstres ont cr\u00e9\u00e9 racines, ont retrouv\u00e9 leur chemin, ont pouss\u00e9 jusqu\u2019\u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur du sol comme une plante incontr\u00f4lable. Pis pendant un temps, ils ont pris possession de tout ce que j\u2019\u00e9tais, de mon corps, de ma t\u00eate. Les racines se sont \u00e9tendues \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur de tout mon \u00eatre et les feuilles ont continu\u00e9 \u00e0 pousser, essayant de cacher ma personne, comme enferm\u00e9e derri\u00e8re une barricade de solitude.<\/p>\n\n\n\n
Mon mal-\u00eatre a explos\u00e9, il s\u2019est faufil\u00e9 dans chaque recoin de ma personne. C\u2019est mental, mais c\u2019est aussi physique. Des douleurs fant\u00f4mes, selon mon m\u00e9decin. J\u2019appelle souvent, pour parler de mes nouvelles douleurs, de mes nouvelles inqui\u00e9tudes. Elle soupire, je l’entend. Elle doit parler de moi \u00e0 ses coll\u00e8gues comme une anecdote dans son quotidien. Et pendant ce temps-l\u00e0 je pleure pour rien.<\/em> <\/p>\n\n\n\n Puis, elle finit par accepter de passer des tests. Radiographies, rien. Prises de sang, rien. Une autre prise de sang, toujours rien. Essayer de trouver une solution \u00e0 mes probl\u00e8mes, comprendre ce qui se passe en moi. Pourtant, je ne dors jamais beaucoup et jamais bien, je n’ai pas un sommeil r\u00e9parateur; je fais parfois quatre cauchemars par nuit; des flashbacks \u00e0 l\u2019occasion; des douleurs au dos, aux poignets, au ventre, au cou, \u00e0 la t\u00eate, aux doigts, aux jambes, surtout aux genoux, comme une osti<\/em> de pouss\u00e9e de croissance qui finit jamais; des naus\u00e9es continuelles, des heures la face coll\u00e9e sur le bol de toilette pour jamais finir par vomir; le feeling de trente hamsters dans ma t\u00eate qui roulent de tout bord tout c\u00f4t\u00e9s dans leurs grosses boules en plastique et qui se rentrent dedans \u00e0 grands coups de BANG<\/em>; des \u00e9motions fortes constamment; pas d\u2019\u00e9nergie; en m\u00eame temps d\u2019avoir le corps qui shake<\/em> constamment; les sueurs abondantes comme une femme de 50 ans en m\u00e9nopause pendant que tout le monde se g\u00e8le le cul, mais 30 ans trop t\u00f4t; des heures pass\u00e9es \u00e0 quatre pattes \u00e0 chercher mon air avec le c\u0153ur qui bat beaucoup trop vite pour une fille pas en train de courir un marathon; des pens\u00e9es n\u00e9gatives sur mon apparence et sur mes habilet\u00e9s; des id\u00e9es de suicide, qui viennent et qui repartent; des id\u00e9es de me faire du mal, faque on va au tattoo shop<\/em> pour aller se cicatriser la peau en beaut\u00e9. <\/p>\n\n\n\n \u00ab\u00a0C’est juste le stress, \u00e7a va passer\u00a0\u00bb, sa belle conclusion. \u2018\u2019pis t\u2019sais, j\u2019connais ta m\u00e8re hein\u2019\u2019. Qu’elle me r\u00e9pond apr\u00e8s avoir refus\u00e9 ma demande de cong\u00e9 maladie parce que je suis en train de p\u00e9ter au frette<\/em>. Elle conna\u00eet ma m\u00e8re, l\u2019hypocondriaque. Elle me compare \u00e0 elle, comme si j\u2019\u00e9tais assur\u00e9ment comme elle. Premi\u00e8re micro-agression. <\/p>\n\n\n\n \u00ab\u00a0\u00c7a va passer, fais de la m\u00e9ditation, fais du yoga, colorie des mandalas\u00a0\u00bb. <\/p><\/blockquote>\n\n\n\n Faque j\u2019essaie toutes les solutions, les combinaisons d\u2019exercices physiques et mentaux \u00e0 faire pour diminuer l’anxi\u00e9t\u00e9. Pis des centaines de salutations au soleil plus tard, aucune am\u00e9lioration. Je continue de dropper<\/em> mentalement et physiquement. Le moindre \u00e9chec, la moindre malchance, c\u2019est une catastrophe de plus dans ma vie. Mes monstres continuent de faire grandir leurs racines et envenimer toute ma vitalit\u00e9 et mes sourires. Je suis fatigu\u00e9e d\u2019\u00eatre fatigu\u00e9e. Je vis ma vie quand m\u00eame, et j\u2019attends rendue chez moi pour pleurer. Je me cache d\u00e9sormais par choix <\/em>derri\u00e8re les grandes feuilles de ma plante incontr\u00f4lable. Ma plante monstrueuse devient mon refuge. Je m\u2019y perds et je m\u2019isole.<\/p>\n\n\n\n Je me trouve une psy, \u00e7a convainc mon m\u00e9decin de passer des tests psychologiques, pour de vrai.<\/p>\n\n\n\n \u2018\u2019T\u2019as un p\u2019tit trouble de l\u2019anxi\u00e9t\u00e9 g\u00e9n\u00e9ralis\u00e9e\u2019\u2019, que me dit mon m\u00e9decin, finalement. Deuxi\u00e8me micro-agression. \u00c7a existe pas un p\u2019tit trouble de l\u2019anxi\u00e9t\u00e9 g\u00e9n\u00e9ralis\u00e9e, madame.<\/p>\n\n\n\n Faque l\u00e0, je commence le vrai travail sur moi, maintenant que je sais ce que j’ai. Du moins, j’essaie. Le manque de soutien de mon m\u00e9decin et de ma psy a vraiment jou\u00e9 contre moi.<\/p>\n\n\n\n Je suis anxieuse avec tout, c\u2019est \u00e7a le diagnostic. Et les gens comprennent pas. On me dit de me calmer, on me fait sentir que je suis folle, que j\u2019exag\u00e8re, que c\u2019est rien. On banalise mon sentiment et on minimise l\u2019impact de leurs mots sur moi. Et j\u2019ai pas la force pour me d\u00e9battre. Je me laisse violenter par leur m\u00e9connaissance et leur apathie. <\/p>\n\n\n\n Je perds ma psy, elle me ghost. <\/p>\n\n\n\n Puis la pand\u00e9mie arrive. Et c\u2019est le moment fatidique, j\u2019arrive pu trop \u00e0 s\u00e9parer le travail de la vie personnelle. On exige de moi que je travaille, rien de plus. \u2018\u2019Tu travailles, tu rentres chez toi, tu te confines, tu dors (mais pas tant) et tu retournes travailler.\u2019\u2019<\/p>\n\n\n\n Pis, miraculeusement, j\u2019ai une nouvelle psy, une qui me rappelle toujours. On finit par comprendre ensemble que l\u2019h\u00e9ritage de ma m\u00e8re, c\u2019est mon TAG. J\u2019ai un attachement ins\u00e9cure, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 n\u00e9glig\u00e9e, violent\u00e9e psychologiquement, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 abandonn\u00e9e. Maintenant, j\u2019ai peur de l\u2019abandon et du rejet. Je suis orpheline, je n\u2019ai pas de parents sur qui compter. Je me d\u00e9brouille seule.<\/p>\n\n\n\n On finit aussi par comprendre que j\u2019ai probablement un trouble de stress post-traumatique. J\u2019ai \u00e9t\u00e9 agress\u00e9e sexuellement \u00e0 r\u00e9p\u00e9tition par mon ex. En plus de la violence verbale, psychologique et m\u00eame physique \u00e0 quelques reprises. Je n\u2019ai jamais gu\u00e9ri compl\u00e8tement. Je n\u2019ai pas re\u00e7u l\u2019aide n\u00e9cessaire, ni la s\u00e9curit\u00e9 lorsque je l\u2019ai demand\u00e9e au c\u00e9gep. Encore une fois, j\u2019me suis d\u00e9brouill\u00e9e seule. <\/p>\n\n\n\n On a aussi vu que je fais possiblement une d\u00e9pression actuellement, l\u00e0 maintenant, quelque part entre ces lignes.<\/p>\n\n\n\n Donc, on se met \u00e0 travailler pour de vrai sur mes monstres.<\/p>\n\n\n\n Je fais de mon mieux, mais je ne vois pas trop le bout. Et comme tout le monde qui souffrent de troubles de sant\u00e9 mentale, nous avons seul.e.s la responsabilit\u00e9 de notre sant\u00e9 mentale. Ce sont des facteurs sociaux qui causent les troubles de sant\u00e9 mentale. Pourtant, nous avons un gouvernement qui se d\u00e9responsabilise. Une compagnie amasse des millions pour des organismes en sant\u00e9 mentale, une journ\u00e9e par ann\u00e9e. Le gouvernement s\u2019en lave les mains, pas besoin d\u2019investir dans les services en sant\u00e9 mentale, on va faire le strict minimum, comme d\u2019habitude. <\/p>\n\n\n\n J\u2019aurais aim\u00e9 vous dire que l\u2019histoire fini avec une fin heureuse, super l\u00e9g\u00e8re et douce pour vos yeux et votre t\u00eate, mais ce serait mentir. Je n\u2019ai pas une vie malheureuse, mais je dois me battre au quotidien contre ma plante incontr\u00f4lable. Je vis mes \u00e9motions plus intens\u00e9ment que la moyenne des gens; j\u2019ai peur de beaucoup de choses, souvent des peurs irr\u00e9alistes, mais tout de m\u00eame tr\u00e8s envahissantes et tr\u00e8s proches du r\u00e9el, dans ma t\u00eate du moins; je vis les \u00e9checs beaucoup plus durement; tout ce qui peut sembler simple pour vous peut \u00eatre un grand d\u00e9fi pour moi. <\/p>\n\n\n\n J\u2019essaie d\u2019apprivoiser ma plante, je lui ai donn\u00e9 un nom, je m\u2019y suis attach\u00e9e, d\u2019une certaine mani\u00e8re. Au d\u00e9part, j\u2019ai essay\u00e9 de la faire mourir, mais \u00e7a n\u2019a pas r\u00e9ussi. \u00c7a ne se gu\u00e9rit pas, un trouble de l’anxi\u00e9t\u00e9 g\u00e9n\u00e9ralis\u00e9e, comme ma plante ne peut pas mourir. Alors, j\u2019essaie de travailler avec elle, plut\u00f4t que contre elle.\u00a0<\/p>\n\n\n\n Cr\u00e9dit photo: Ad\u00e8le photographie<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" J\u2019ai cherch\u00e9 longtemps le courage et les mots pour nommer le poids de mes douleurs. J\u2019ai creus\u00e9 tr\u00e8s profond\u00e9ment dans le sol pour y enfouir mes monstres que personne d\u2019autre ne voyaient, en me faisant croire qu\u2019ils allaient dispara\u00eetre. Pis \u00e0 un moment donn\u00e9, \u00e7a m\u2019a rattrap\u00e9. 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